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我只是一个普通的女生,普通到不能再普通。

谢谢我的朋友在我生日送我这一盒马卡龙,也感谢那些给我生日祝福的朋友,希望大家都能够快乐幸福。


运动会已经开始了,我也参加了60的接力,有人说我跑的快,呵呵,所以不要小瞧小粗短腿。当然,我也只能短跑了Q_Q希望我的同伴们能在接下来的比赛中获得成功。。生科加油。伙伴们加油↖(^ω^)↗


生快〒_〒〒_〒

23号,我的生日,爸爸妈妈给我说了生日快乐,而我却多久没有联系过他们呢,我甚至总是记不住他们的生日。都说大学大事没有小事一摞,但我真的忙到连个电话都没空打么,呵呵,只怕是我忘记打吧,有时候我总是会把最爱我的人忽略,是否因为我早已习惯被他们所爱,而渐渐忘了去爱他们。即使我再冷漠,也不应该忘记他们,毕竟只有他们才是我正正值得去好好爱的人。大学老师说:在大学好好谈场恋爱,但我觉得如果连自己父母都爱不起有什么资格爱的起别人呢。当然前提是我生活在一个幸福的家庭,而我父母也正好爱着我。所以我应该把他们的号码放在常联系人上,即便我是长途,却也不会为了那几块钱的话费着急。毕竟每天少吃俭用几块钱就会省出来了。

大雾的天气,让我们摆脱了做早操的命运,而在这个看不见人影的早晨中,又会开始怎样的一天。


至20岁的自己

       回顾过去,早已忘记童年的欢乐,只留下那几个小伙伴和儿时玩具的名字。如果非要知道童年快乐的点点滴滴,怕是我连一个场景都想不出。但那时的无忧却是真正的。

        知道开始上了学,才知道自己过了裸体狂奔的年纪,学会了腼腆与羞涩,甚至连往昔的异性好友走都越走越远,不在联系。这是真的长大么?是谁告诉我们男女授受不亲,又是什么让我们不再男女打成一片。

        后来渐渐的长大了,到了可以恋爱的年纪,却往往因为自己的自卑而成为一个默默无闻的人,不敢违背老师家长的意愿,却又想寻找自己的快乐。其实我是寂寞的,我宁可一个人干流泪,也不想把自己的懦弱摆在别人眼前。然而我又是矛盾的,我可以在人前嬉皮笑脸,无忧无虑。曾经的曾经,还能听到有人说羡慕我,羡慕我能每天开心。但是事实却不是这样,伤心了我会哭,受伤了我会疼。却只是不愿让别人发现而已。我惧怕别人的有色目光,我怕别人的议论,我也有我自己的骄傲,不需要让他人点评。

        终于在题海中跳上了岸边,结束高考以后,我尝试着工作,一个无比轻松的工作。而我并不觉得有什么经验。这只是人生跨出去的第一步。碌碌无为的过了两个月,甚至无法明白人生的意义是什么。我的寿命已近1/4,而我还需要什么?

我只知道这并不是结束,反而是刚刚开始新的征途。我在学校的两个月里,出去玩耍没有超过学校100米的。一直徘徊在生活街附近。在舍友眼里我是逗比,但我的冷漠也从不施舍陌生人一个眼神。

我从来不注意身边的人,甚至不会记住从我面前走过了谁,我只愿意活在自己的世界,与这大千世界保持距离。学业渐渐荒废,但考试不会停止。而我究竟想怎样?是在四年级学有所成还是浑浑噩噩的过去。或许连我自己都不知道。

       未来茫茫未知,我只期待将来别后悔就够了。